Teddys Trödeltest

Herr Dr. Müller, Sprachphilosoph, Universalgelehrter und passionierter Klugscheißer, hatte den Fehler gemacht, in das Taxi zu steigen. Das Fahrzeug sah harmlos aus, der Fahrer sympathisch, aber Dr. Müller wusste nicht, wer da hinter dem Steuer saß, ein Mann, dessen Name so fragwürdig war wie seine Absichten: Krysteczko, genannt „Teddy“.

Müller bemerkte die Falle erst, als er sich in einem modrig riechenden Keller zwischen Bücherstapeln wiederfand. Die Titel klangen wie der Alptraum eines Bildungsbürgers: „Die 101 häufigsten Fehler im Deutschen“, „Das große Pocket-Quiz für zwischendurch“, „Unnützes Wissen für Anfänger“.

„Sie kommen hier erst raus, wenn Sie zehn Fragen beantworten“, verkündete Teddy, die Arme vor der Brust verschränkt. „Aber nicht so Professoren-Quatsch. Richtige Fragen. Aus meinen Büchern.“

Müller blinzelte. „Sie entführen mich für ein … Hausquiz?“

Teddy grinste. „Wissen ist Macht. Dummheit ist Freizeit.“

Was folgte, war eine Tortur. Müller dozierte über die korrekte Schreibweise von Flowerpowerzeit, bestimmte den längeren Fluss zwischen Saar und Lahn und enträtselte ein lächerliches Bilderrätsel zu Cast Away. Frage um Frage kämpfte er sich durch das absurde Prüfungsprogramm.

Er gewann. Natürlich.

Doch während er die goldene Tasse mit der Aufschrift „Ich habe das dümmste Quiz der Welt bestanden“ entgegennahm, wusste er: So leicht entkommt man dem Wahnsinn nie.

Welche Wanderfahrt bist du?

Bevor ihr diese Episode hört, macht doch bitte kurz diesen Planetentest. Welche der 9 (ja, Pluto gehört für uns irgendwie immer noch dazu) Planeten entspricht am ehesten eurem Typ?
Wenn Ihr aber lieber auf eine Insel reisen wollt, da gibt es auch schöne 9er-Gruppen. Welche? Antwort in der Folge. Warum? Antwort in der Folge.

Oder hier: Wrinted (Mit Toby Baier). Da kam auch die Idee her. Danke, Toby und Holgi!

Wie reagierst du, wenn jemand ungefragt dein Orbit stört?
A) Ich drehe einfach weiter meine Runden.
B) Ich kollidiere frontal und mache einen Ring draus.
C) Ich verziehe mich ins Kuipergürtelbüro.
D) Ich speie flüssige Lava und tue so, als sei es ein natürlicher Prozess.

Welche Oberfläche liegt dir am ehesten?
A) Glatt, reflektierend, leicht eitel.
B) Voller Einschläge und Vergangenheit.
C) Gasförmig und für Messgeräte frustrierend.
D) Eisig, aber mit innerem Feuer (emotional gesehen).

Wenn du einen Mond hättest, wäre er
A) Mein bester Freund, wir sind ein Team!
B) Ein stylisches Accessoire, rein optisch.
C) Eigentlich habe ich 87 – wer soll sich das merken?
D) Eine dunkle Erinnerung, über die ich nicht sprechen möchte.

Wie stehst du zur Sonne?
A) Warmes Verhältnis, aber mit Abstand.
B) Ich bin quasi ihr Schatten.
C) Ich habe sie nie persönlich getroffen.
D) Ich kreise um sie, aber ich hinterfrage das Konzept.

Dein Lieblingsplatz auf einer Party ist…
A) In der Mitte – ich bin die Sonne.
B) Am Rand, aber mit guter Aussicht.
C) Ich bin gar nicht eingeladen worden.
D) Im Kühlschrank – wegen der Atmosphäre.

Alexander Gruschel und die Erfindung sozialer Netzwerke

Yo Mario,

Mann, ich muss dir echt mal DANKEN! Ich meine das komplett ernst: Danke, dass ich als dein Bruder immer in der zweiten Reihe stehen darf. Durch dich hab ich mehr über Demut gelernt als bei jedem Zen-Meister – nichts lehrt Bescheidenheit so gut wie ein „Ist das nicht der Bruder von Mario?“, wenn sie mich überhaupt erkennen.

Wie geil ist es bitte, dass ich höher springen kann als du, aber trotzdem keiner jubelt? Dass ich alleine durch ein Geisterhaus gehe, während du mal wieder die Prinzessin aus dem Schloss holst, das echt null Sicherheitssystem hat? Boah, und dann diese Sache, dass ich viel besser Pilze sammeln kann – aber hey, wer braucht schon Anerkennung, wenn er so viel charakterliche Reife gewinnt?

Crazy, wie die Leute immer nur „Mario, Mario“ schreien. Muss echt anstrengend sein für dich, immer im Mittelpunkt zu stehen, während ich chillig im Hintergrund die eigentliche Arbeit mache. Aber jemand muss ja den Ruhm einheimsen, während die wahren Profis dezent im Schatten ihr Ding durchziehen.

Danke, dass du mir zeigst, wie man NICHT mit dem Ruhm umgehen sollte!

Voller „Dankbarkeit“ und so,
Dein Bruder Luigi

 

Schlecht ist mir halt auch so schon

Lieber Esel,

ich hoffe, diese Nachricht erreicht Dich bei bester Gesundheit und Laune – obwohl ich persönlich Dir gerade ein bisschen weniger gute Laune wünschen würde, nach dem, was Du mir in dieser Podcast-Folge angetan hast.

„Raten Sie mal, was das für ein Lebensmittel ist“ – ernsthaft? Du hast mich durch die Hölle der weltweiten Ekelküche gejagt, und das vor laufenden Mikrofonen! Während ich verzweifelt versucht habe, den Unterschied zwischen fermentierten Ekelhaftigkeiten aus Island und verwesenden Lebensmitteln aus Sardinien zu erraten, hast Du Dich köstlich amüsiert. Ich kann mir bildlich vorstellen, wie Du tagelang mit Deinem diabolischen Grinsen dasaßest und Dir diese Liste zusammengestellt hast.

Ich kenne Dich lange genug, um zu wissen, dass Du mir diese Tortur nur deshalb auferlegt hast, weil Du es liebst, mich leiden zu sehen. Pilze, Kadaver, Vögel? Wer kommt auf sowas? Und noch wichtiger: Wer bringt sowas in einen Podcast, der eigentlich Blödsinn und Liebe bringen sollte? So hast Du es doch selbst gesagt!

Aber eines solltest Du wissen: Rache ist ein Gericht, das kalt serviert wird. Und im Gegensatz zu Hákarl wird meine Rache appetitlich sein. Bereite Dich auf die nächste Folge vor.

Mit unverdautem Groll,
Teddy

 

Ein zehnzahzionellez Quiz

In der dunklen N8 ging Teddy mit 10 Willen durch den Wald, während der Schmerz in seinem 10 ihn fast wahnsinnig m8e. „Ist das überhaupt 8, was ich dort sehe?“, murmelte er, als er 10 n8te Friseusen in traditioneller Tr8 erblickte, die auf ihren 10 s8e über die Wiese tanzten. Die M8 der Halluzination ließ ihn zweifeln, ob das Schmerzmittel vom 10arzt vielleicht doch zu stark gewesen war.